Как справиться с разрывом отношений (здоровый образ жизни)

К тому времени, как я опубликую эту статью, пройдет 1 год с тех пор, как мой партнер, проживавший 6 лет, переехал. Несмотря на горе и тревогу, можно с уверенностью сказать, что я вышел на другой конец - сильнее, здоровее и отличался. Ниже приведены некоторые из вещей, которые помогли мне на этом пути, подтвержденные исследованиями.

Когда два человека решают расстаться, бывает трудно справиться с эмоциональными последствиями.

Романтическая разлука для многих людей - одно из самых стрессовых событий в жизни.

По шкале стресса Холмса и Рэйэ, которая является общепризнанным психологическим инструментом для оценки стресса и риска вызванного стрессом заболевания, «развод» и «разлучение в браке» являются вторым и третьим наиболее стрессовыми событиями в жизни человека соответственно.

Если вам интересно, срок тюремного заключения и смерть члена семьи падают прямо ниже. Это считалось меньше стрессовые у более чем 5000 опрошенных.

Как следствие, многие статьи скажут вам, что разрыв увеличивает риск целого ряда болезней, которыми я не собираюсь забивать вам голову; Созерцание таких рисков только увеличивает беспокойство, которого, я уверен, у вас в любом случае будет предостаточно.

Независимо от того, где вы находитесь на временной шкале после разрыва и были ли вы самосвалом или болваном, все, что имеет значение, - это то, что у вас болит сердце. Итак, что вы можете с этим поделать?

Ниже приведены несколько советов, как справиться с романтической разлукой, отфильтрованных на основе исследований и собственного опыта автора.

Прежде чем мы продолжим, позвольте мне сказать, что нельзя недооценивать важность таких вещей, как правильное питание, достаточный отдых и физические упражнения в это очень темное время.

Но таких вещей может быть трудно достичь, когда вы чувствуете себя эмоционально разбитым, поэтому в этой статье больше внимания будет уделено психологии романтического растворения и тому, как справиться с возникающим стрессом.

Получите всю поддержку, которую вы можете получить

Специализированная литература расскажет вам, что социальная поддержка является одним из трех основных механизмов выживания, которые предсказывают шансы на выздоровление после разрыва (наряду с «эмоциональным выражением» и «составлением счетов», о которых мы поговорим чуть позже).

Вы можете преодолеть разрыв «с небольшой помощью друзей».

Ваши друзья, семья, коллеги, знакомые - вам может быть полезно сообщить им всем, что вы переживаете трудные времена.

Многочисленные исследования показали, что усиление социальной поддержки перед лицом невзгод (таких как тяжелая утрата, сексуальное насилие, рак или даже война) приводит к улучшению психического и физического здоровья. И было доказано, что увеличение такой поддержки снижает депрессию и посттравматический стресс.

Однако важно помнить о социальной поддержке, поскольку она бывает разных форм и размеров. В первую очередь вам может потребоваться сочувствие и эмоциональная поддержка, но, кроме того, люди могут предложить «информационную поддержку», например, дать вам совет по преодолению трудностей, «ощутимую поддержку» в виде финансовой помощи и «социальное общение», например, просто быть рядом с ты, так что тебе есть с кем пойти в кино. Все это помогает.

Это может показаться вам интуитивным, но, по моему опыту, важно помнить, что разные люди предлагают разные виды поддержки, потому что, когда боль мучительна и никто не понимает, через что вы проходите, вы можете почувствовать разочарование и депрессию. .

Вместо того, чтобы позволять этому вас расстраивать, постарайтесь извлечь максимум из того, что вам предлагают. Например, возможно, ваши родители не самые чуткие люди, или, может быть, они сделают поспешные выводы о том, что вы сделали «неправильно» в своих отношениях.

Однако они также могут делать все, что «ощутимо» в их силах, чтобы помочь, от приготовления еды до предоставления вам денег.

Примите то, что они могут предложить, и в те моменты, когда вам нужно, чтобы кто-то выслушал ваши чувства и согласился с вами, позвоните своему лучшему другу из средней школы.

Обратитесь к терапевту

При этом вполне может случиться так, что ваша потребность в сочувствии и в том, чтобы вас выслушали, может подавить простых смертных. Не всем удается сочувствовать, как объясняет доктор Брене Браун, профессор-исследователь из Хьюстонского университета в Техасе, в этом замечательном обучающем видео (которое вы можете показать своим менее чувствительным друзьям).

И даже если люди умеют сочувствовать, иногда то, что вы чувствуете, подавляет. Итак, если это так, сделайте то, что Кэрри Брэдшоу сделала во втором сезоне, когда она не могла перестать зацикливаться на мистере Биге: обратитесь к терапевту.

В первую очередь я обратился к психотерапевту, поскольку довольно рано понял, что не могу действовать в одиночку, и я очень рад, что сделал это. Мой терапевт помог мне увидеть в себе закономерности, о которых я не подозревал (мое психологическое слепое пятно), и помог мне учиться и расти как личность.

Как советуют Mental Health America, вы никогда не должны бояться получить помощь извне, если она вам понадобится. Они также предлагают исчерпывающий список доступных психиатрических услуг, а также справочники по консультированию, где вы можете найти ближайшего к вам терапевта или поставщика, который принимает Medicaid.

Завести питомца

В первые месяцы сразу после разрыва я много плакала в необщительные часы, когда меньше всего этого ожидала, и в разных уголках пола своей квартиры.

Ваш питомец может оказать неоценимую поддержку.

Во многих случаях я не мог никому позвонить, и мне не особенно нравилась мысль о том, чтобы позволить кому-то увидеть меня в худшем случае. Это были времена, когда мой полосатый котенок Петрика утешал меня так, как никогда не мог бы ни один человек.

Петрика всегда подходил и садился рядом со мной, когда я чувствовал себя подавленным, и часто пытался коснуться моего лица своей маленькой лапкой, когда я плакал.

Сделал ли он это исключительно потому, что был очарован водой (то, как он смотрел на кран в течение нескольких минут подряд, подтверждает эту теорию), или если он действительно «чувствовал», что что-то не так, я никогда не узнаю.

Независимо от того, что я делать Знайте, что наличие домашнего питомца в эмоционально трудные времена может предложить беспрецедентное чувство безусловной любви и эмоциональной поддержки. И я не единственный.

В Медицинские новости сегодня, мы сообщаем о различных исследованиях, демонстрирующих не только психологические преимущества наличия домашнего животного, но и физиологические. Наличие собаки или кошки снижает беспокойство и стресс, улучшает здоровье сердца и помогает лучше спать.

Когда дело доходит до психического здоровья, вердикт ясен: владение домашним животным дает «уникальные» преимущества. По словам участника исследования, которого опрашивали о своей собаке: «Когда он приходит ночью и садится рядом с вами, все по-другому, вы знаете, это похоже на то, что он нуждается во мне так же, как и я».

И после того, как кто-то сказал вам, что вы им больше не нужны, или вы решили, что они вам больше не нужны, я вряд ли могу придумать более драгоценное чувство, на которое можно было бы надеяться.

Начать писать

Одно из первых, что я сделал сразу после разлуки, - купил новый ноутбук. Конечно, как писатель вы могли бы подумать, что мне нравится записывать свои мысли и чувства больше, чем обычному человеку, но письмо - отличная стратегия выживания для любого, кто переживает разрыв.

Было доказано, что написание «истории вашего разрыва» приносит пользу вашему сердцу - в буквальном смысле.

Исследователи уже некоторое время приветствуют пользу для здоровья от выразительного письма, но недавнее исследование делает интересное различие. Не все виды письма помогают, пишут авторы, но «выразительное повествовательное письмо», в частности, может снизить частоту сердечных сокращений и помочь вашему организму легче адаптироваться к физиологическому стрессу.

Поэтому вместо того, чтобы записывать случайные чувства, попробуйте включить их в рассказ. «Возможность создать структурированный рассказ», - говорят они, - «не просто заново испытать свои эмоции, но и придать им смысл - позволяет вам обрабатывать эти чувства более физиологически адаптивным способом», - говорится в ведущем исследовании. авторы.

Как я объяснил выше, «эмоциональное выражение» и «составление отчета» (то есть, придумывание объяснения травмирующего события) - это два других основных психологических процесса, имеющих решающее значение для преодоления разрыва, и этот тип письма помогает в обоих случаях. .

Помни кто ты

Исследования показали, что люди, которые любят себя больше и проявляют более высокий уровень сострадания к себе, как правило, быстрее преодолевают разлуку.

Но легче сказать, чем сделать, правда? Когда кто-то оставляет вас, чувствуя себя нелюбимым или отвергнутым, «любить себя» может показаться слишком требовательной и слишком высокой целью.

Возможно, было бы более целесообразно просто заново познакомиться с… самим собой. После разрыва вы можете испытать то, что называется «пониженной ясностью самооценки» - или, проще говоря, вы просто больше не знаете, кто вы.

Постарайтесь вспомнить, кем вы были до отношений. Какая музыка вам нравилась (которую ненавидел ваш партнер)? Какие вещи вы всегда хотели делать, но не могли, потому что «комитет по взаимоотношениям» наложил на них вето?

Постарайтесь помнить о своих собственных желаниях и желаниях и делайте то, что вам нравится. Это не только постепенно поможет вам наслаждаться своей свободой, но также напомнит вам о том, кто вы есть, и поможет вам развить доброту в то время, когда вы больше всего в этом нуждаетесь.

Тем не менее, может быть особенно трудно сосредоточиться на собственном удовольствии и делать приятные вещи для себя, когда все, что вас несет, - это чувство вины или грусть. Возможно, вам будет полезно вспомнить, что боль разрыва со всеми ее самообвинениями - это универсальный опыт.

Буквально все в какой-то момент проходят через это - Бейонсе, Барак Обама и ваш досадно крутой друг, на которого, кажется, никогда ничего не влияет.

По мнению некоторых психологов, это простое «признание того, что люди несовершенны и что личный опыт является частью более широкого человеческого опыта», является одним из ключевых элементов любви к себе. Итак: вас только что обманом заставили полюбить себя немного больше.

Пусть боль преобразит тебя

Как говорит Кэрол Двек, профессор психологии Стэнфордского университета в Калифорнии: «Мало что в жизни может быть более травматичным, чем быть отвергнутым кем-то, кто хорошо вас знает, а затем, с этим пониманием, решает, что ей или ему больше нет дела до ты или хочет быть с тобой ».

Иногда болезненный опыт может помочь вам расти.

Но хорошая новость заключается в том, что такой болезненный опыт может помочь вам расти - и простое осознание этого может помочь.

Исследование, проведенное Двек и ее коллегами, показало, что люди с мышлением, ориентированным на рост (или люди, которые считают, что они являются архитекторами своей личности и могут постоянно меняться и расти), лучше справляются с романтическим отвержением, чем люди с установкой на данность (или те, кто думает, что их личность статична и не может быть изменена).

«Для них, - говорит Двек, имея в виду людей с установкой на данность, - отказ показывает, что [я] зафиксировано на несовершенном уровне. С другой стороны, люди, которые верят в свою способность расти и развиваться, хотя, конечно, страдают от отказов, могут с большей готовностью прийти в норму и предвидеть более светлое будущее ».

Итак, вывод? Позвольте эмоциональной боли преобразить вас. В конце концов, похоже, что существует такая вещь, как «посттравматический рост», и боль, которую вы переживаете прямо сейчас, может быть признаком того, что вы подключаетесь к прекрасному внутреннему ресурсу.

Кроме того, если вы склонны к размышлениям и беспокойству - как и я - вот еще несколько хороших новостей для вас: согласно некоторым исследованиям, у вас больше шансов расти и расширяться в результате разрыва, чем у людей, которые кажутся бездумными. вальс по жизни.

Выделите столько времени, сколько вам нужно

Наконец, это то, что я не могу не подчеркнуть. Забудьте о расхожем мнении, согласно которому требуется половина всего времени, которое вы провели с этим человеком, чтобы преодолеть их, и забудьте обо всех научных исследованиях, которые говорят вам, сколько времени требуется «среднему человеку», чтобы преодолеть разрыв.

Чтобы исправить разбитое сердце, нужно время.

Во-первых, вы не «обычный человек», а во-вторых, преодоление утраченной любви похоже на избавление от зависимости: вам нужно принимать это каждый день.

Как отметила Хелен Фишер в своем ставшем классическим исследовании в 2010 году, «активация областей [мозга], вовлеченных в кокаиновую зависимость, может помочь объяснить навязчивое поведение, связанное с отказом в любви».

Итак, если вы никогда не испытывали особого сочувствия к людям, страдающим токсикоманией, то теперь будете. Хотя, как и в случае с большинством других зависимостей, не будет волшебного момента, когда вы можете сказать: «Я выздоровел», но ваши дни буду поправляйтесь - по одному.

Принимайте их такими, как они есть, и не сердитесь на себя, если вам кажется, что это займет вечность. Как только вы выйдете из этого темного туннеля, на другом конце вы найдете более мощную, более сложную и более человечную версию вас.