Вы действительно знаете, что чувствует ваш партнер?

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Когда мы состоим в отношениях долгое время, нам может казаться, что мы довольно хорошо умеем говорить о том, что чувствует наш партнер. Но так ли это на самом деле?

Насколько хорошо мы умеем рассказывать о том, что эмоционально переживают наши значимые другие?

В книге Маленький принц, автор Антуан де Сент-Экзюпери пишет: «Мы хорошо видим только сердцем», поскольку «главное невидимо для глаз».

В этом мировоззрении мы должны полагаться на то, что говорят нам наши сердца, а не глаза, чтобы узнать правду о мире.

Можем ли мы экстраполировать это на реалии семейной жизни? Что ж, новое исследование, проведенное кафедрой психологии Южного методистского университета в Далласе, штат Техас, выяснило, умеют ли давние романтические партнеры рассказывать друг другу чувства в течение дня.

Предыдущие исследования показали, что романтические партнеры преуспевают, когда дело доходит до улавливания положительных аффективных сигналов, таких как счастье, друг от друга, и предсказывалось, что то же самое применимо и к более сложным негативным аффективным сигналам, таким как грусть. Но правда ли это?

Ведущий автор исследования Кристина Курос, психолог, предполагает, что мы, возможно, не так хорошо понимаем, когда наш партнер чувствует себя подавленным и может нуждаться в нашей моральной поддержке. Их выводы были опубликованы в журнале. Семейный процесс.

«Мы обнаружили, что когда дело доходит до нормальных приливов и отливов повседневных эмоций, пары не замечают таких случайных изменений« мягких отрицательных »эмоций, таких как грусть или подавленность. Возможно, они упускают важные эмоциональные подсказки ».

Кристина Курос

По ее словам, это может в конечном итоге повлиять на жизнь пары, отметив, что «если не уловить негативные чувства за 1-2 дня, это не имеет большого значения». Однако «если это будет накапливаться, то в будущем это может стать проблемой для отношений».

«Именно эти упущенные возможности предложить поддержку или обсудить это со временем могут усилиться и негативно повлиять на отношения», - объясняет Курос.

«Эмпатическая точность» - ключ к успеху

Курос и соавтор Лорен Папп работали с 55 гетеросексуальными парами, 51 из которых завершили исследование. Эти участники изначально были набраны для более крупного проекта, посвященного семейным отношениям и психическому здоровью.

При приеме на работу пары должны были прожить вместе не менее 2 лет и иметь ребенка в возрасте 10–16 лет, который проживал с ними на постоянной основе.

Как объясняют авторы, участники были «этнически разнородными», по-разному идентифицировав себя как афроамериканцы, европейцы или испаноязычные американцы. Небольшое количество участников «выбрали более одной расы или указали свою гонку как« Другая »».

Исследователи попросили каждого члена каждой пары заполнять ежедневные электронные дневники с подробным описанием своего настроения за целую неделю. В то же время они должны были сообщить, что, по их мнению, чувствовал их партнер в течение каждого дня.

Результаты показали, что в целом участники не очень хорошо понимали, когда их партнер чувствовал себя грустным, одиноким или подавленным, хотя некоторые были более склонны улавливать эмоциональные сигналы, чем другие.

Авторы исследования предполагают, что это может быть связано с тем, что мы склонны предполагать, что наши партнеры большую часть времени чувствуют то же, что и мы. Однако они подчеркивают важность осознания того факта, что значимые другие люди - не просто копии нас самих, когда дело касается эмоций.

Исследователи говорят, что процесс настройки на чувства партнера называется «эмпатической точностью», и это то, в чем мы должны стать более искусными.

«С эмпатической точностью, - объясняет Курос, - вы полагаетесь на подсказки своего партнера, чтобы определить его настроение». Его противоположность, добавляет она, - это «предполагаемое сходство, […] когда вы просто предполагаете, что ваш партнер чувствует то же, что и вы».

"Приложите немного больше усилий, чтобы обращать внимание"

Однако не вся надежда потеряна, и Курос действительно говорит, что эта проблема не настолько остра, чтобы требовать терапии для пар. Вместо этого это можно исправить, если партнеры просто начнут уделять друг другу более сознательное внимание и перестанут брать за образец собственное эмоциональное состояние.

«Я предлагаю, - говорит она, - парам приложить немного больше усилий, чтобы обратить внимание на своего партнера - быть более внимательными и в тот момент, когда вы со своим партнером».

В то же время, однако, мы не должны подавлять наших партнеров бесконечными вопросами об их эмоциональном состоянии, поскольку это также может привести к конфликту. Вместо этого мы должны стремиться быть тонкими и найти баланс, который работает в наших отношениях.

«Очевидно, можно зайти слишком далеко», - признает Курос. «Если вы чувствуете, что настроение вашего партнера немного отличается от обычного, - советует она, - вы можете просто спросить, как прошел его день, или, может быть, вы даже не поднимаете этот вопрос, вместо этого просто скажите:« Позвольте мне забрать трубку ». ужин сегодня вечером »или« Я уложу детей спать сегодня вечером ».

Она также подчеркивает, что мы не должны стесняться делиться своими чувствами с близкими и не должны ожидать, что они сразу же уловят нашу эмоциональную борьбу.

«Если есть что-то, о чем вы хотите поговорить, сообщите об этом. Это улица с двусторонним движением. Это ответственность не только вашего партнера, - заключает Курос.