Почему мы остаемся в отношениях, которые делают нас несчастными?
В какой-то момент нашей жизни мы можем оказаться в романтических отношениях, которые сделают нас несчастными, но мы все же решим их продержаться. Зачем упорствовать в безрадостном романе, если можно просто расстаться? Новое исследование нашло удивительный ответ.
К сожалению, счастливые романтические отношения очень знакомы и часто становятся предметом внимания книг, фильмов и статей о мучениях тетушек.
Но почему людям так трудно вырваться из ситуаций, которые вызывают у них меньший энтузиазм?
Один интуитивный ответ может заключаться в том, что отношения становятся для человека «нормальными», к чему они привыкли и могут бояться променять неизвестность на свое одиночество.
Или, возможно, несчастный партнер боится, что, разойдясь, он не сможет найти лучшего партнера и построить более крепкие, улучшенные отношения. Новое исследование, однако, предполагает, что настоящий ответ может лежать в другом месте.
Исследованием руководила Саманта Джоэл, которая сотрудничает с Университетом штата Юта в Солт-Лейк-Сити и Западным университетом в Онтарио, Канада.
Джоэл и ее команда находки, которые появляются в Журнал личности и социальной психологии, предполагают, что решение человека оставаться в неудовлетворительных отношениях может возникнуть из-за альтруизма, а не из-за эгоизма или незащищенности.
Маловероятная причина для этого
Некоторые существующие исследования показали, что людям может быть трудно отпустить партнеров, которые делают их несчастными, потому что они боятся быть одинокими.
В других исследованиях отмечается, что люди с большей вероятностью сохранят отношения, если почувствуют, что усилия, которые их партнер прилагает для достижения успеха, соответствуют их собственным.
Все эти мотивы указывают на то, что люди прежде всего думают о том, удовлетворяют ли и в какой степени отношения их собственным потребностям или, вероятно, будут удовлетворять их в будущем.
Однако текущее исследование предполагает, что ключевым фактором в решении человека остаться в несчастливых отношениях может быть альтруистический фактор.
«Когда люди понимали, что партнер очень привержен отношениям, они с меньшей вероятностью инициировали разрыв», - объясняет Джоэл.
«Это верно даже для людей, которые на самом деле не были привержены отношениям сами или были лично недовольны отношениями», - добавляет она. «Как правило, мы не хотим причинять вред нашим партнерам, и мы заботимся о том, чего они хотят».
Стоит ли рисковать?
Итак, откуда взялось это соображение? Джоэл считает, что когда мы воспринимаем нашего партнера как полностью преданного нашим отношениям, даже если мы сами не являемся таковыми, это может побудить нас возлагать надежды на будущее.
Таким образом, несчастный партнер может дать отношениям второй шанс в надежде, что в какой-то момент ему удастся разжечь роман. Однако эта надежда вполне могла быть необоснованной.
«Единственное, чего мы не знаем, так это того, насколько точны представления людей», - говорит Джоэл, добавляя:
«Возможно, человек переоценивает свою приверженность другому партнеру и насколько болезненным будет разрыв».
Джоэл отмечает, что, хотя есть шанс, что отношения улучшатся, что может оправдать риск, на самом деле может произойти обратное, и совместная жизнь пары может еще больше ухудшиться, что продлит агонию.
Более того, даже если другой партнер действительно любящий и преданный, исследователи спрашивают, стоит ли когда-либо оставаться в отношениях, когда у нас есть опасения по поводу его будущего.
В конце концов, «[ч] хо хочет партнера, который на самом деле не хочет быть в отношениях?» - подчеркивает Джоэл.
