Моими глазами: жизнь с тревогой и зависимостью
Если я вспоминаю все самые незабываемые и радостные моменты своей жизни, мои воспоминания пронизаны темным, цепляющим плащом тревоги.
События, которые будут праздновать другие люди, такие как выпускные, свадьбы и продвижение по службе, являются для меня опасными вехами, а не теми яростно желанными целями, которые они преследуют для многих людей.
Иногда я вспоминаю, пытаясь определить определяющий момент, который превратил меня в тревожную параноидальную развалину, в которой я так долго оставался. Я ищу ключи к разгадке того, что меня туда привело. Может быть, моя мать сдерживала, а может, мой отец был слишком строгим.
Возможно, это правда. Но мое беспокойство было всегда, медленно выходя на поверхность в течение четверти века, пока в конечном итоге не прорвалось, проникая во все аспекты моей взрослой жизни.
В детстве я сомневался во всем, что делал. Мне сказали, что я «просто стесняюсь» и что мне нужно практиковаться в том, что я не хочу делать, чтобы привыкнуть к своей застенчивости.
Моя мама заставляла меня заказывать еду в ресторанах и по телефону в надежде помочь мне преодолеть мой иррациональный страх общения с другими людьми.
В средней школе я прятался в школьных проектах и после школьных программ, так что каждый момент каждого дня учитывался, не оставляя места для закрадывания сомнений в себе. Взрослые говорили мне, что я амбициозен и даже целеустремлен.
И, возможно, они были правы, но теперь я вижу, что это просто моя тревога укоренилась в самых глубоких уголках моей личности и мировоззрения.
В колледже я продолжал неустанно работать над классными проектами и студенческими организациями, используя свое беспокойство как топливо для моего сверхдостижения огня.
Я прятался под видом хорошего ученика, хорошего работника и хорошего сына.
Но темная реальность заключалась в том, что если я остановлюсь на секунду, чтобы отдохнуть, я выйду из-под контроля. Ненависть к себе возьмет верх, и меня охватят приступы паники. Так что я наполнил свое время большим количеством работы, больше занятий и больше целей.
Я закончил учебу с отличием, и на церемонии вручения дипломов колледжа - коллекция медалей на шее - я должен был вывести свой класс на сцену, чтобы получить наши степени. Заведующий отделом дал мне достаточно простые инструкции, в основном просто детализировав путь от входа до наших мест.
Мой наставник и друг стояли рядом в возбужденном ожидании. Она незаметно сфотографировала меня и отправила позже тем же вечером.
Когда я позже посмотрел на фотографию, я заметил возбужденных учеников вокруг меня с большими улыбками и огромными выпускными платьями. У заведующего отделением было расслабленное лицо; ее голова слегка наклонилась, когда она говорила. Что касается меня?
Я замер, мои руки перепутались, мои пальцы крутили веревки и медали, висящие на моих плечах. Мое лицо было жестким, глаза острыми, как лазер, губы сжались в твердую прямую линию, а мышцы челюсти слегка выпирали.
Когда я спокойно получил инструкции, мой внутренний мир был в полном хаосе. Хотя внешне я выглядел уверенным и сильным, и мой разум, и сердце колотились. Мысли неуверенности в себе и ненависти к себе боролись за мое внимание, почти заглушая настоящие голоса вокруг меня.
На снимке запечатлен момент празднования, тихий момент перед одной из самых захватывающих вех в жизни молодого человека. Чего он не улавливал, так это реальности того, что происходило внутри.
Начало моей зависимости
Несколько лет спустя я послушно работал на своей оплачиваемой работе, заполняя свои дни еще большим количеством дел и дел в надежде избежать назойливого голоса, который никогда не утихал.
Однажды ночью мое беспокойство стало настолько сильным, что оно просочилось в мое тело, заставив мои мышцы спазмировать так сильно, что они вытащили мою грудную клетку с места. С каждым вдохом мои ребра терлись о мягкие ткани на внутренней стороне груди, вызывая сильную боль и еще большее беспокойство.
Наконец, я пошел к врачу, отчаянно ища облегчения. Он смог вернуть мои ребра на место, прежде чем прописал мне оксикодон от боли и ксанакс от беспокойства.
«Многие профессионалы осудят эти рецепты, которые я вам пишу», - сказал он, делая записи в своем блокноте. Он посмотрел на меня с ухмылкой и огоньком в глазах.
«Но вы кажетесь ответственным молодым человеком». Он вручил мне рецепты и улыбнулся.
В то время я цеплялась за эти рецептурные таблетки, надеясь, что они наконец принесут облегчение, которого я никогда не испытывал. Я и не подозревал, что они еще больше погрузят меня в мою темную, измученную реальность.
Поначалу эти таблетки очень помогли. Впервые в жизни я вообще не могла ни о чем волноваться. Все казалось вполне приемлемым, совершенно гармоничным. Честно говоря, я не могу вспомнить ни одного раза в своей жизни, ни до, ни после этого, чтобы я когда-либо был так счастлив.
Естественно, мне все время хотелось так себя чувствовать. Итак, это стало ритуалом.
Каждую ночь, когда я возвращался домой после работы, я принимал оксикодон и успокаивался на вечер. Каждое утро перед тем, как отправиться на работу, я принимал ксанакс, чтобы подготовиться к предстоящему дню.
Через несколько недель я начал принимать двойную дозу, разбрызгивая свои удары в течение дня.
В течение месяца я почти постоянно принимал таблетки, вознося себя в неземную реальность, которая, казалось, находилась прямо над реальностью, в которой жили все остальные.
Я продолжал этот путь некоторое время, не беспокоясь о своей отрешенности от реальности и своей неспособности ясно мыслить. Мне было все равно, потому что впервые в жизни я не беспокоился.
Голоса, которые так долго контролировали меня, наконец, замолчали. Для этого я бы оставался в этом ступоре всю оставшуюся жизнь. Я мало что знал, я мучился от зависимости от двух из трех таблеток, отпускаемых по рецепту, которыми чаще всего злоупотребляют. Вскоре моя жизнь рухнула.
Через несколько месяцев после начала привыкания я прожигала все свои рецепты быстрее, чем мой врач мог их выписать. Я нашла другого врача, который выписал мне дополнительный рецепт, изо всех сил пытаясь воспроизвести мое поведение с первого посещения, чтобы убедиться, что я получил второй рецепт.
Я перестал проводить время с друзьями и семьей только для того, чтобы сидеть дома, сбитый с толку и вдали от беспокойства.
Проблема?
Как только действие таблеток прекратилось, мое беспокойство вернулось в полную силу, подпитывая мою паранойю и ненависть к себе в дозах, которых я никогда раньше не испытывал. Как только мой кайф исчез, мои демоны снова взяли верх.
Восстановление и принятие себя
В конце концов я нашел третьего врача и надеялся получить постоянный поток рецептурных таблеток, которые помогут мне избегать своих демонов 24/7. Однако этот врач, должно быть, распознал скрытые проблемы и сказал мне, что вместо этого мне следует обратиться за помощью.
- Знаешь, ты на опасном пути. Его нежные глаза заставили меня взглянуть в глаза.
"Что ты имеешь в виду?" Я не хотел, чтобы он обвинял меня в зависимости, хотя был уверен, что он имел в виду именно это.
«Опиоиды опасны. Возможно, вы захотите поработать над некоторыми вещами с терапевтом или поищите более устойчивые методы лечения ». Он начал складывать свои вещи, возиться со своими маленькими инструментами.
"Как, например?" Я вспотел, и мое сердце забилось быстрее. Я не могла представить, что вернусь к жизни, в которой моя тревога будет существовать сама по себе, без удушающих таблеток по рецепту.
«Может быть, это то, что вам поможет выяснить терапевт». Он положил руку мне на плечо и сжал его. «Если вам интересно, попросите у администратора список терапевтов». С этими словами он вышел из комнаты, а я сижу в ней.
Я хотел бы сказать, что оттуда я пошел прямо к терапевту, но вместо этого я пошел искать другого врача и еще один рецепт.
Лишь год спустя я взорвался на коллеге по работе по небольшой и неважной причине: я понял, что пришло время искать более устойчивое лечение, как и рекомендовал врач.
В конце концов я пошел на амбулаторную программу детоксикации и избавился от зависимости от опиоидов и ксанакса. Я посещал индивидуальную терапию и групповую терапию, где я узнал, что упражнения, здоровая диета, правильный сон и медитация - одни из лучших методов лечения моего тревожного расстройства.
Я снова погрузился в свою сеть поддержки. Я проводил время со своими друзьями и семьей, которые лояльно поддерживали меня, даже когда я исчез на своем 2-летнем пике.
И знаешь, что?
Беспокойство все еще присутствует. Признаюсь, я тоже все еще жажду кайфа.
Но впервые в жизни я могу справиться с этими бурлящими чувствами. Наконец-то у меня есть инструменты, чтобы смягчить их, чтобы они не захватили мой разум. Впервые в жизни я действительно могу прожить свою жизнь, а не пробиваться сквозь нее.
Я наконец знаю, что это за непрекращающиеся мысли о неуверенности в себе. Я наконец-то знаю, как распознать, когда тревога сжимает меня. Я наконец знаю, как все это остановить.
Мое выздоровление и от тревоги, и от зависимости было долгим и сложным процессом, и бывают дни, когда я чувствую, что лучше оказаться в теплых объятиях хорошего кислорода, чем когда-либо снова иметь дело с мирской жизнью.
Но с помощью терапии и заботы о себе я научился получать удовольствие от повседневных вещей и принимать моменты, когда они мне совсем не нравятся.
В конце концов, тревожные мысли, неуверенность в себе, борьба и скука - все это часть человеческого опыта. Если мы обязуемся научиться включать этот опыт в нашу повседневную жизнь, не теряя связи с реальностью, тогда мы действительно сможем наслаждаться жизнью.
